le grand roman

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ...

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drrame !!!!

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec (encore ce mot !! tu craque !!!)

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide (je fé se que je veux :@)

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un (oui mé tu fait quand meme chié pas ma faute !!! :p)

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.

Quel

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement

zaiast a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement

avait

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
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relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
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C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
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roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
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et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard!

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Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!! il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il

proposa

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de

sam a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
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Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de

ramener

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
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fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
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Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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Ce
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salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
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Il
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Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi

zaiast a écrit:

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Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
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C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
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Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi

que

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
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de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
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péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
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C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que

Sa