le grand roman

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere

jango est de la partie ^^

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere

Candynette

[quote="Bud"]

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette

au

[quote="jango fett"]

bud a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au

Bitecheep (c'est un bar bisare... j'ai pas dit peech arrrh)

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin

D'y

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin

D'y tirer

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer

Sa

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera

Vergetura

jango fett a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera

Vergetura

le

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera

Vergetura le petit

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit

Batard

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique

poilu

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
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ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec

une

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une

Jambe

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une Jambe de

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une Jambe de Kangourou.

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une Jambe de Kangourou

avait

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
sigmabiene il commenca à se branler violemment! jusqu'a ne plus rien
cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une Jambe de Kangourou avait décidé

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta d'un scarabé empoisoné puant et un petit
gay du nom de Bud l'accompagna jusqu'a maastricht proportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est
dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce
terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est ce qu'il aimait sa le
salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la dessinant d'une giclée
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C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il
créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec une Jambe de Kangourou avait décidé

de