le grand roman

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il

lui

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
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C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit

"tiens

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
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jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
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une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
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aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
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péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un

Aspirateur

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
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jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
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queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
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noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un Aspirateur.

Cet

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
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et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
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jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un Aspirateur.

Cet

belle

[quote="Bud"]

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un Aspirateur.

Cet belle

Citation :

Chevre

[quote=Arthus]Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un Aspirateur.

Cet belle chevre[/quote]

rose

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée dans

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée dans du

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
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Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
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jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
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roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
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jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée dans du shit

Nouveau messageSujet: Re: le grand roman Aujourd’hui à 0:35 Répondre en citant
Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée dans du shit séché

Nouveau messageSujet: Re: le grand roman Aujourd’hui à 0:35 Répondre en citant
Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
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C'est assurément l'un des
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mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

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Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
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mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.

Cet belle chevre rose empaillée dans du shit séché et mastiquée

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
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Aspirateur.


Cet belle chevre rose empaillée dans du shit séché et mastiquée était

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Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
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C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
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noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
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C'est assurément l'un des
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Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
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péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
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Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
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profondeurs
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Une
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mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
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C'est assurément l'un des
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Qu'est
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C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
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C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
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Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
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mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

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Quand
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Cet belle chevre rose empaillée dans du shit séché et mastiquée était en fait un bel et

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Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un
drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme
d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée
d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des
meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant
mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand
elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe
sous le bureau au tips tout heureux il lui dit "tiens voilà un
Aspirateur.


Cet belle chevre rose empaillée dans du shit séché et mastiquée était en fait un bel et grand