le grand roman

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin

est

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est suberbe.

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement laid

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique.




Tu triches candy en modifiant mes mots, donc je vais modifier les tiens :@

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie

candy a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie

épilé

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand ELLE

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
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C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
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aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
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mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

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Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

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C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
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devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
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jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
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Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
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une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
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profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est TOUTE

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
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jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
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queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
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noires
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comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
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toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
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C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

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Quand elle est toute gentille,

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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Une
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Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille,cette

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
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de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
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s'alimenta
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et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
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Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
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Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
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C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
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une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait

dark wrath a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait

une petite pipe

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips

Eldrad a écrit:

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips

tout

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
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s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
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Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux

Il vous a envoyé une longue lettre pleine d'amour pour conclure avec vous.
Mais un éclair assourdisssant pris soudain place dans la plaine
ombragée
de tulipes rouges accompagné de musaraigne alcoolique ambulante et
relou.Comme marc a seins le petit beau gosse avait un gros coup
extraordinaire mais avec un minuscule temperament de merde, il
s'alimenta
d'un scarabé empoisoné puant et un petit gay du nom de Bud l'accompagna
jusqu'a maastrichtproportionnellement parlant.

Ensuite il entama une nouvelle chasse a carément rendre dégénéré son machiavélique Hamster.
C'est dans son camion que candy alluma le sgeg il s'auto-suça longtemps
jusqu'à une enorme paire de couille apparaisse nue devant une
péripatéticienne en électrocutant délicatement sa teub flétrie. Candy
qui foutait un coup de fouet en plein anus du Camioneur, amoureux d'un
roumain (john) qui s'enfillait tout plein de merde, ce matérialisa
devant les extraterrestres aveugle, sourds, et dislexiques nommés Bud
et Budette de la Marre résident dans un paladin tenebreux brillament
qualifié par Bernard le président autoproclamé par sa grand-mère
acariatre et subitement elle mourrut.

Devant l'autel, une sorcière s'exerçait à transformer des crapauds malade en buse sans aile.
Ce terrible periple était frustrant du point de vue perpendiculaire en
fonction de la sidérurgie équatorial mais étant bourré Bud s'enfilla
son verre bien profond dans le cul.
Qu'est
ce qu'il aimait sa le salo.Mais il enculerait bien une chouette. En la
dessinant d'une giclée sigmabiene il commenca à se branler violemment!
jusqu'a ne plus rien cracher.La pauvre chouette s'en ai prit plein la
gueule.
C'est dommâge que sa n'ai duré que 30 secondes d'hypertemps (équivalent a 10 secondes humaine).

Il créa un big bang de fou digne d'un Dieu puis soudain ... Le drame !!!!
il s'autosuca avec l'aide d'un renard portant une musoliere noire.
Quel générosité monstrueusement avait ce renard! il proposa de
ramener bud ainsi que sa chere Candynette au Bitecheep afin d'y tirer Sa
Majestée la cavallera Vergetura le petit batard maléfique poilu avec
une Jambe de Kangourou avait décidé de s'extirper la barbichette toute
jaune.

C'est surprenant qu'un chalutier puisse naviguer sans carburant ni moteur dans le neant interfaciale du capitole.
C'est
comme si une grosse dame du nom de Jamesse (dérivé du nom de James )
une foi arrivée dans un ascenseur pour se faire prendre par une Enorme
queue!

C'est ainsi qu'elle rencontra le dieu de la partouze
nommé Marcelle la cochone. Elle décida d'y enfourer jésus dans les
profondeurs
de l'horreur, appelé plus précisément le chaos harmonique des chats
noires
aux longs poils rouges verdoyant comme des saussissons pas bons pourris
comme les petits poids de conserve bonduelle périmées de 777 ans.

Une
femme allemande avec de belles lunettes faisait la cuisine dans les
toilettes avec un fouet en cuir vert pomme qui claquait a vu d'oeil
mais sans un poil qui poussait dans Eldrad.

C'est sans compter
sur Bud qui d'un paquebot voyageait depuis la préhistoire vers
l'infini. Il devait voir la terre promise où il y avait des actions à
faire seul. Mais il voulait changé de sexe sinon il allait bientot devenir un affreux escargot de course.

Un drogué surgit, c'était Candy! Il s'autosucea flegmatiquement comme d'habitude sans télécommande sans pince mécanique en plastique dotée d'une certaine flexibilité spaciale.

C'est assurément l'un des meilleurs gigolo de toute la galaxie sans se dévergonder pour autant mais assez pour se taper une chouquette...

Le marcassin est superbement magnifique comme une truie épilée.

Quand elle est toute gentille, cette maniaque du ménage fait une petite pipe sous le bureau au tips tout heureux il